Anti-Star.

Schwierig. Es ist schwierig. Mitmenschen unterhalten sich über Promis und ich stehe daneben und starre Löcher in die Luft. Der Brad hat sich zehn Rosen tätowieren lassen? Hatte der denn vorher schon Tattoos? Man schaut mich ungläubig an und tätschelt mir mitleidig die Schulter. Redford hat geheiratet? Hatte der überhaupt ’ne Freundin? Nun wenden sich bereits die ersten Damen unauffällig von mir ab. Sarah Connor wird nach Afghanistan eingezogen? Was ist los? Die Eine tritt einen kleinen Stück beiseite. Pfff.
Die Puppe und der Promitratsch. Das funktioniert nicht. Es ist mir egal. Keine Sensationsgeilheit. Kein Interesse. ‚Schuldigung.

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Anti-Star.

9 Gedanken zu “Anti-Star.

  1. Vorteil: Wären die Promis keine Promis würden sie doch nur den sog. Arbeitsmarkt verstopfen.
    Nachteil: Und schon am nächsten Ersten bekommt die jemand bei der Arbeit aufs Auge gedrückt.
    (Wer zittert denn da schon?)
    Und dann wären die IMMER da….

  2. Marijana schreibt:

    Darf ich den goldenen Sarg von einem gewissen schwarz-weißen Sänger bei Ihnen lagern (hat der je gelebt?)? Ich glaube, der ist gut aufgehoben bei Ihnen.
    Wenn der ganze Hype vorbei ist komme ich ihn wieder abholen, versprochen.

  3. Kaanu: ;)

    Blinkfeuer: Wieso bringen Sie „Promis“ und „Arbeitsmarkt“ in Verbindung? Wo sollen die arbeiten? Welcher Job gewährt 250 Urlaubstage im Jahr?

    Marijana: Willkommen. Ein Sarg? Bei mir? Und dann noch in gold? Na gut…wenn er nicht viel Platz wegnimmt. Ist also jemand gestorben, ja? Schwarz-weiß? Ein Schachspieler. ;)

  4. apostelchen schreibt:

    Puppe,du solltest mal mehr R.T.L. gucken,dann würdest du auch wissen,was es Neues bei den P.R.O.M.I.S gibt.

    Eben gesichtet:Gulia Siegel (Tochter von Ralph Siegel-das ist wohl alles was sie kann) sucht nen Mann.Isch hau misch wech vorm Fernsääher.Tränen vor Lachen und Absurdität.

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